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澳门娱乐场网址引导孩子自愿去“分享”

来源:http://www.ablakeforum.com 作者:澳门娱乐场网址 时间:2020-02-10 14:38

允许孩子做个“小气鬼”,他才能学会分享01

孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程,也就是我们通常所说的孩子不自私,变大方了。慷慨的孩子很可爱,父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的,它需要我们耐心等待,着意培养,更需要我们了解孩子为什么自私,以及如何让孩子自愿去分享。

贝贝的妈妈和南南的妈妈是好朋友,周末两个人带着4岁的贝贝和5岁南南一起出去玩。南南从家里带了一加玩具飞机和一个玩具坦克,正在玩的时候,贝贝看到了,想要玩南南的坦克。南南不同意,贝贝就去抢,两个孩子发生了争执。贝贝哭着喊妈妈,说南南不给他玩坦克。这个时候南南的妈妈过来,问了怎么回事以后,就拿着坦克给了贝贝,还说南南,你怎么这么小气啊,你不是还有飞机吗,坦克就给弟弟玩一下啊,你要学会分享。看着妈妈拿走了自己的坦克给了贝贝,南南大哭,而且很生气的扔了飞机。妈妈也生气了,说孩子太不懂事了。

孩子的自私大多表现在对玩具、食物所有权的固守,这种固守既有可爱之处,也会让它贴上小气的“标签”。让我们来分享两个孩子自私的小故事,看看分享对孩子来说究竟意味着什么。

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小雪真小气

在育儿的过程中,在日常生活中,这样的场景应该很多家长都有经历过吧。如果孩子不愿意分享就会被贴上“小气鬼”的标签。甚至在孩子不同意的情况下,自己做主把孩子的玩具所谓的“分享”给其他人。还反过来教育孩子要学会分享。

2岁的小雪和贝贝在一起玩。小雪玩汽车,贝贝串珠子。贝贝看到小雪拿着汽车玩得很带劲,于是便丢下珠子,找到妈妈,说:“我也想玩汽车”。一旁的小雪妈妈听到后,就对小雪说:“把你的小汽车借给弟弟玩一会儿好吗?”小雪一下把汽车拦在怀里,撅起嘴巴,断然拒绝:“我的!不行!”

可是大家仔细想想,如果我们这样去做了,会给孩子什么样的感受。我的玩具不只属于我,别人也可以拿,拿别人的玩具也不只属于别人,我也可以拿。没有了界限,没有了规则,孩子的世界是混乱的。

心理剖析:天生的利己倾向

大家可能会说,孩子知道了自己的东西就是自己的,自己说了算,什么都不愿意去分享,我们都听他的,让他真的变成一个自私,小气的孩子吗?当然不是了,我们要做的是引导,是鼓励,引导孩子鼓励孩子主动的去分享,感受到彼此分享的快乐。

2岁的孩子刚刚建立自我意识,对与自己关系密切的人和物都十分在意,很难做到分享。他们往往对自己的东西很抠门,但乐意接受别人的给予。

那我们应该怎么做呢?

这种自我中心化的利己思想是孩子心理发展的必经阶段。他只在乎自己的想法,很难换位思考,更不懂得接受与自己不同的意见。因此,对2岁的孩子而言,他们尚不具备主动分享的能力。如果孩子被迫分享会令他们更加在意自己的物品,适得其反。对2岁及更小的孩子而言,自私不是错。

02

海子的进步

先分享一个我和孩子之间的小故事

小美非常喜欢海子哥哥(4岁)的玩具图形屋。于是,她走到海子身边,说:“我能和你一起玩吗?”海子有些犹豫,并勉强地答应了小美的要求。但海子逐渐发现,和小美一起玩游戏比自己一个人玩有趣多了。于是,此后海子有什么好玩的都会邀请小美一起玩。

暑假的时候,老妈带小侄女玥玥来玩,有一次带他们俩去超市,儿子选了妙芙蛋糕,侄女选了一包饼干。到家后侄女说想尝尝蛋糕。儿子呢觉得自己吃自己的。这个时候老公就笑着说儿子小气鬼。没想到这个六岁的孩子直接说,爸爸,你说我是小气鬼,我觉得不对,这让我有点难过。说完就去洗澡了。洗好我拿衣服给他。他就说妈妈你觉得我是小气鬼吗?我就跟他说妈妈从来没觉得啊。你不是。蛋糕是外婆买给你的,是否愿意和玥玥一起分享应该由你来决定。如果你不想分享妈妈支持你的决定。如果你愿意去分享呢,你既可以品尝到蛋糕的美味,也能体会到分享的快乐,玥玥也会很开心。那种感觉也很不错哦。

心理剖析:逐渐学会分享

我刚说完儿子就说,妈妈,我愿意和玥玥一起分享,每人吃一个。这时候呢爸爸也过来说,妈妈说的对,应该由你来决定,不管分享不分享都不是小气鬼。爸爸说错了,跟你道歉。儿子笑着说原谅了,就跑去拿蛋糕给玥玥吃。

与2岁的孩子相比,三四岁的孩子就大方多了。自我认识以及内心安全感的增强使他们逐渐走出自我的圈子,关注他人的想法并体会到分享的好处。他们开始明白,分享不代表失去,相反可以获得更多。

在玥玥回家的那天,我去超市给她买了一袋子零食带在路上吃。儿子看到了说里面有两个是他也喜欢吃的。老妈就要拿出来给儿子,说反正这么多玥玥也吃不完。玥玥不同意,说这些吃的是我姑姑给我的,就是我的。老妈就说,你怎么这么小气,你都有这么多了。我赶紧过去说,对,这是玥玥的,是我买给玥玥的,怎么吃,给谁吃,由玥玥来决定。我又跟儿子说,如果你想吃,妈妈下去带你去超市买。这个袋子里的是玥玥的。

因此,要求三四岁的孩子把物品分享给别人要比2岁的孩子容易一些。但这只是相对而言,三四岁的孩子因玩具、食物而发生争执的例子也很常见。

儿子同意了说,好的,我们下午去买。玥玥也很开心,看着我笑了。就在我们送他们去车站的时候,发生了让我很触动的一幕,也给我们大人上了一课。我拎着那袋子零食下楼,刚出电梯门,玥玥就说,姑姑,等一下。他把那袋子吃的拿过去,把儿子早上说的那几样喜欢的东西全拿出来,要给儿子。

自私不是错

包括她自己也很喜欢的妙芙蛋糕。这个时候儿子不肯要,说这是我妈妈给你的,你带着路上吃吧,哥哥下午再去买。可是玥玥却一定要他拿着,说她吃不完这么多,两个人一起吃。因为赶时间就先上了车去车站。儿子把妙芙收下了,剩下的还是给了玥玥。这个时候,儿子把蛋糕拆了,说我们俩一人一个,现在就吃掉,好不好。玥玥接过蛋糕,两个人开心的吃了起来。

随着年龄的增长,知识经验与交往经历的增多,孩子会慢慢走出自我中心主义,逐渐学会分享。因此,当我们在担心孩子会不会成为小气鬼时,不妨先考虑一下孩子的年龄特点。他们天生有利己倾向,利他思想与行为的建立是一个逐渐发展和养成的过程,需要父母耐心等待。当然,不失时机的引导依然是必不可少的。

我相信在两个孩子的内心已经深深的感受到了分享带来的快乐,远比自己一个人吃更快乐。让孩子主动愿意去分享的正是这种愉快的体验。

那么,在孩子学习分享的道路上,父母能做些什么呢?

03

再耐心一点

想让孩子懂得分享,我们应该怎么做呢?

家长必须明白,无论孩子是不是独生子女,无论你对孩子实施了多么高明的教育,孩子都会经历一个从自我中心化到去自我中心化的发展阶段。从自私到无私是一个缓慢渐进的过程,在这个过程中他们不断成熟,逐渐从只能关注自己到能够自我满足并有能力去关注别人。因此,不要轻易地给孩子贴上“自私”的标签。当孩子不具备分享的能力时,我们需要做的只有耐心地等待。

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拒绝也可以

帮助孩子建立起清晰的物权的概念。大家有没有发现孩子特别喜欢说,这是我的,这也是我的。这正是自我意识的萌芽,孩子有了物权的概念。只有当孩子清楚的知道了,什么是我的,什么是你的,我的就是属于我的,由我自己决定怎么使用,你的就是你的,由你决定怎么使用。他才会知道,如果我想要别人的东西,不能直接去拿,也不是随便能拿得到的,我要去跟他沟通,跟他协商。孩子有了界限感,就有了规则意识,才会去尊重规则,才会去考虑别人的感受,才能学会分享。所以,我们首先要做的就是帮助孩建立物权意识,帮助孩子区分你的,我的,让孩子知道有什么区别。

勒令孩子让出自己心爱的东西,或干脆替孩子做主分割属于孩子的“财产”,对孩子无疑是一种伤害。只有当分享出于自愿时,才会感到快乐,而不是来自父母或外界的压力。“自私”也可能因此而变本加厉。当孩子面对分享任务时,拒绝或接受都是应该被允许的。家长应当尊重孩子的这种选择。

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每个人都有

在上面的案例中,我只做了一件事儿,就是告诉孩子他的东西是属于他的,要不要分享都由他决定。从孩子上幼儿园开始,从他有了这样的意识开始,我们就有意识的去帮助他建立起清晰的概念。

如果有一个适合分享和鼓励分享的环境,孩子的行为会更倾向于分享合作。孩子的无私往往建立在自我满足的基础上,让一个两三岁的孩子让出自己手中唯一的东西是很难的事情。但如果相同的东西有很多时,他也许就会考虑分给别人一些。在孩子共同游戏时,同类的物品应准备得充分一些,并在此基础上让孩子懂得,分享并不意味着失去,而能获得很多的快乐。

比如说家里的钱,从他上幼儿园开始我们就会给他钱,让他自己去买东西。他也会在家里开小超市赚到我们的钱。我们就告诉他这些是他的钱,由他保管,由他决定怎么使用。但是其它的钱是爸爸妈妈的钱,由我们保管,由我们决定如何使用。他从来不会拿我们的钱,即使我们到处乱扔的硬币,只有我告诉他给你了,你放到你存钱罐里吧,他才会拿。如果我们给他钱让他帮我们买东西,不管他看到多么喜欢的东西,他都不会去买,因为他知道那个钱是妈妈的钱,要怎么使用由妈妈决定。不是说拿在他手里的就是他的了。

接受孩子的分享行为

去小区游乐场玩,想玩荡秋千,但是那个秋千上做着一个孩子,他不会哭闹,也不会找我们。因为他知道公共资源是大家的,先到先玩,先到先得。如果他想玩,要么等,要么去跟小朋友沟通,看看小朋友是否愿意让他玩,如果不同意那就得等。

溺爱是孩子不良品行的来源之一,也是独生子女养育中遇到的最大障碍。缺少兄弟姐妹,现在的孩子比过去更难学习分享。不少父母主动地将好吃好穿好玩的全部让给孩子,以此来表达对孩子的重视和爱。不料,这样的行为却养出了一个个独食独占的小霸王。因此,当孩子偶然表现出分享行为时,成人就不应该再矜持着“大爱”情结,做出不必要的推辞,说出类似“宝宝自己吃”“我们不要”等话语。这样做只能强化孩子的独享意识。

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